sábado, 28 de diciembre de 2013

Alambrada...

Quien pone alambradas en su vida elimina todas las posibilidades... Déjame entrar, abre una puerta, una ventana por pequeña que sea... Me adapto a cualquier circunstancia y acepto las consecuencias... No me evites, no me rechaces...

Ella abrió de par en par su alma... Apareció completamente desnuda para él, sin alambradas, sin protecciones, sin escondites... Y le dijo lo que realmente sentía: 
Eres mi despertar por las mañanas, mi aliento durante el día y mi sueño por la noche...

Y él la amó más todavía, porque ya no habían secretos, porque ya no quedaban dudas, porque ella se había entregado y él sabía como quererla...

Y la fuerza que tenía su amor sedujo a las mariposas, a la fragancia de las flores, al murmullo de los arroyos, al susurro del viento entre los árboles, a la mismísima Luna que, a partir de esa noche,  brilló por fin plena... para siempre...


miércoles, 11 de diciembre de 2013

Quiero dejar de ser esclava de mis silencios y volver a ser dueña de mis palabras...

Tantas veces hablé desde el silencio,


que olvidé expresarme de otra manera.

No recordaba lo fácil que es decir lo que quieras

aunque incomode o no guste, aunque duela...

Empecé poco a poco, discretamente,

con tacto y una pizca de picardía.

Me gustó tanto que no pude pararme,

demasiadas palabras, sentimientos reprimidos,

mucho dolor acumulado y todos los miedos

lanzados, de pronto, a la cara y no a la espalda...

Pero aprenderé a callarme silencios,

a hablar hasta que los malentendidos se resuelvan,

a gritar suavemente, a reír a carcajadas,

a hacerme oír y, cuando lo merezca,

ser acallada....

Quiero dejar de ser esclava de mis silencios y volver a ser dueña de mis palabras...


viernes, 22 de noviembre de 2013

Recuerdo...

Recuerdo esconderme para que nadie me viera... para no verme...

Recuerdo encerrarme para que no me encontraran... para no encontrarme...

Recuerdo callarme para que nadie me oyera... para no oírme...

Recuerdo disimular para que nadie se percatara... para no notarme...

Recuerdo refugiarme en los libros, en la música, en el cine... para no vivirme...

Recuerdo vislumbrar la luz al final del abismo... y asustarme...

Recuerdo asomarme al exterior, alguna vez... y soñarme diferente...

Recuerdo tanto dolor... que ya no me duele...




lunes, 11 de noviembre de 2013

¿Por qué cambiar?

Porque te resulta más sencillo decir te quiero que recibirlo... 

Porque te cuesta aceptar lo bueno como si no lo merecieras... 

Porque aceptas el daño con normalidad... 

Porque la felicidad la ves inalcanzable...

Porque estás atrapada en la absurda rutina...

Porque sabes que existe otro destino para ti...

Porque puedes hacer que todo sea diferente...

Porque anhelas ese otro futuro...

Porque tú decides el comienzo y no quieres ser tu fin...

Porque ya es hora de cambiar  y empezar a vivir... 





miércoles, 23 de octubre de 2013

Con la música no se juega

Necesito música en mi vida... 

Para reír y para llorar... 

Para pensar y también para olvidar...
Para darme cuenta que casi todo ha sido escrito ya... 

Que, aunque cambien los acordes, el sentimiento de una canción ha sido vivido, madurado, pensado, redactado y cantado miles de veces...

Y es que todo lo que hayas experimentado, por bueno o malo, aburrido o excitante, que sea... ya lo han vivido miles de personas antes que tú.

Eso me hace darme cuenta de que, por muy víctima u ombligo del mundo que me sienta algunas veces, no soy diferente al resto de personas y, de alguna manera, me hace pisar más firme el suelo bajo mis pies...

Busco una página en blanco donde describir esta sensación y no guardarla en el olvido...
Porque con la música, en mi vida, no se juega...





sábado, 19 de octubre de 2013

Miedo a las alturas...

Que hace algunos años me tirara con parapente en Fuente Dé y ahora, de repente, padezca acrofobia y no sea capaz de cruzar un puente...


Fuente Dé

viernes, 18 de octubre de 2013

Ayer...

Después de un mes, una semana y un día de incertidumbre, puedo decir bien alto que ayer me comunicaron que no es cáncer lo que tenía en el pecho...
El descanso que siento es infinito....
Además ayer fue uno de los días más felices que recuerdo... Notar el alivio en las caras o en los mensajes de tantas personas, me hizo darme cuenta de que sí importo, sí tengo un lugar en el mundo donde dejaré un vacío cuando me vaya...
Os quiero!!!!


domingo, 13 de octubre de 2013

Hoy.

Hoy voy a vivir el presente, recordando con cariño el pasado y sin agobiarme por el futuro.
¡Claro que tengo remordimientos y noches en vela por hechos pasados que me gustaría poder cambiar! Es imposible, así que hay vivir sin estresarse e intentando compensar en el presente las malas acciones pasadas.
Hay una persona a la que no puedo compensar ya que murió, pero estoy segura de que, esté donde esté, sabe que todos y cada uno de los días que paso sin ella tengo un recuerdo bonito, una lágrima fácil o una carcajada, por todos los buenos momentos que durante años sí pasamos, e intento recuperarme de los tristísimos últimos días que vivimos juntas.
A todas aquellas personas que asoman en mis sueños recordándome lo mal que lo he hecho a veces, sólo decirles que nunca jamás ha sido a conciencia, que soy buena gente pero no siempre sé actuar como tal, que en ocasiones la vergüenza me paraliza y el miedo al rechazo hace que no de ese primer paso que salvaría nuestra amistad.
Los remordimientos no dejan dormir a quien no se acepta como es... Ya casi me estoy aceptando cerca de los 45 años... He tardado un poco, jajaja.... Pero duermo más tranquila y en paz conmigo misma.
Hay cosas difíciles de perdonarse, sobre todo cuando, por alejarte de personas que te hacen daño, dejas en el camino a otras a las que quieres sin tener ninguna culpa y no mereciendo tu distancia... Perdón, de corazón lo digo... Perdón e intentar entender que tuve que tomar decisiones que no fueron acertadas pero que son las que creí en su momento que debía tomar... Siento esa distancia que intentaré acortar poco a poco... ¡¡¡Os adoro!!!
Y del futuro mejor no hablamos que la incertidumbre siempre ha sido enemiga de Morfeo y debo descansar por prescripción facultativa...
A partir de ahora a dormir a pierna suelta...




miércoles, 9 de octubre de 2013

Mañana...

Mañana comenzará una nueva etapa de mi vida, o eso creo...
Después de la operación pueden pasar dos cosas, o que me quede super tranquila porque todo haya ido bien, o que comience un periodo de lucha al que me da terror enfrentarme.
No quiero parecer una histérica, pero desde el viernes 13 de Septiembre duermo fatal y estoy hiper nerviosa. No paro de darle vueltas y más vueltas al tema y acabo acojonada antes de tiempo.
Todo el mundo me dice.. "tranquila, que no va a ser nada".... y yo pienso... "si no fuera nada no tendrían que quitármelo".
Intento mantener la compostura todo lo que puedo y ocupar mi mente en otras cosas pero cuando llega la noche y me quedo sola con mis pensamientos no puedo evitar que me entre el miedo en el cuerpo y tire a Morfeo de una patada de mi cama....
Seguramente soy una exagerada y una alarmista y al final se quede en una anécdota.... O no...
Es la incertidumbre lo que me está comiendo por dentro...
Voy a intentar parecer un poco más optimista... puedo llegar a trasmitir tanto pánico que acabe ingresada en psiquiatría en vez de en cirugía.... (es broma)...
Menos mal que tengo al lado personas que me quieren y me aguantan... sin ellas no podría superar ni levantarme de la cama en más de una ocasión, o meterme a la fuerza en otras...
Gracias a mi familia por estar siempre que los necesito y por soportarme en todo momento, ya que no es nada fácil...
Y despedirme hasta mañana, o pasado, o al otro..... Cuando me entren ganas de vomitar mis alegrías o mis miserias o simplemente mi aburrimiento...




domingo, 6 de octubre de 2013

Los niños también son personas!!!

He intentado educar a mis hijas de forma que no tengan nunca miedo a expresar lo piensan o lo que sienten.
Me fastidia sobre manera las educadoras que van de listas y no dejan a sus alumnos ni explicarse.
Y más las que no paran de castigar sin dejar al alumno expresarse.
Y mucho más las que en una reunión de padres te dicen delante de todos que "Siempre castiga con razón" cuando te estás quejando de que el castigo fue excesivo.
Digo yo que tirar de clase, al pasillo donde no hay vigilancia, a una niña de 8 años por bostezar y pensar que se aburría es un pelín excesivo, por mucho que la profesora me diga que tenía la puerta abierta.
Y no es que piense que no haya que castigar, siempre y cuando se lo merezcan, pero el refuerzo positivo da mejores resultados y además está demostrado. Y también existen otras formas de castigo menos bochornosas.
Además, el decirlo en una reunión general de clase fue porque llevo varios días pidiéndole una cita urgente para que me diera su versión de los hechos y poder llegar a un entendimiento... y me la ha concedido para dentro de dos semanas!!!
Admiro la labor de los maestros muchísimo, yo sería incapaz de realizarla. Generalmente, merecen que besemos el suelo por donde pisan ya que nos ayudan a darles una educación y unos valores a nuestros hijos que sería imposible de otra manera.
Pero no se está en poder de la razón si crees que siempre tienes la razón.
Quien sabe, quizás hayamos comenzado con mal pie y terminemos dentro de dos años yendo juntas por el mismo camino.
Aunque lo dudo...


miércoles, 25 de septiembre de 2013

Incertidumbre

Incertidumbre por lo que podrá ser, por lo que ya es y no sé, por lo que no será....
La espera se hace eterna y me dejo llevar por el trajinar diurno.
Pero cuando llega la noche los temores reaparecen y se transforman en insomnio.
Durante el día no dedico más de 5 minutos seguidos a martirizarme.
Pero el silencio nocturno grita todos mis miedos, uno tras otro, hasta que se hace insoportable tanto decibelio silencioso.
Sólo espero que llegue el momento del desenlace y, pase lo que pase, vuelva con ganas de contarlo.
Tengo más miedo a deprimirme y bajar la guardia que a la intervención.
Y cuantos más días pasan más ganas tengo de arrinconarme y no levantar cabeza hasta que todo esté solucionado.
Sé que debo sacar fuerzas de mis grandes flaquezas por todos los que me quieren, y sobre todo por mi.
Las cartas ya están echadas y no puedo dejarme llevar por el miedo sin ni siquiera saber si llevo escalera de color o una simple pareja.
Pero, sin querer, la congoja me encoje la garganta y el terror asoma por mis ojos.
Y pongo cara de póquer cuando me siento observada.
Para no hacer sufrir innecesariamente a nadie.
Aunque sólo los abrazos consiguen apaciguarme.




domingo, 8 de septiembre de 2013

Frío y distante.

Siempre te he sentido frío y distante.
Estabas ciego ante mis necesidades, frío y distante.
Te lo dije muchas veces y reíste... frío y distante.
Te lo pedí  llorando, suplicando  y continuaste frío y distante.
Y algún día llorarás y seré yo la fría y distante.
Será un castigo que merezcas y que me hará sentir aún más fría y distante.
Y saldremos por fin del bucle para siempre, los dos fríos  y distantes, pero yo con una sonrisa y tu con una lágrima .
Cosas del karma




viernes, 30 de agosto de 2013

Mi Facebook

Mi Facebook:
Algunas personas deben pensar "no la reconozco"
En algunos casos será cierto pues hace más de 20 aňos que no nos vemos y espero haber evolucionado.

Y al resto deciros :

A los que creéis conocerme quiero que sepáis que tan sólo conocéis una parte de mi, la parte que he querido o podido mostraros.

Cuando digo alguna burrada y os sorprende es porque con vosotros era la chica educada que soy, pero en ocasiones la situación las requiere.

Cuando hablo de política y expreso mi posición y os sorprende, deciros que quizás no me interesaba lo suficiente discutir con vosotros de ese tema o, si lo he hecho, habrá sido por todo lo contrario.

Cuando pongo alguna "moñada" y os sorprende deciros que siempre he ido de más dura de lo que soy en realidad, que tengo el alma de cristal y enseguida me hago pedazos.

Cuando pongo alguna salvajada y os sorprende deciros que también soy bastante bestia y tengo el humor mas negro del mundo.

Cuando pongo alguna canción antigua y os sorprende deciros que a mis 47 años ya he aprendido que la buena música no entiende de tiempo (que si de tempo) y mucho menos de edades.

Pero estoy segura de que la mayoría de los que creéis conocerme (y todos los que me conocéis) sabéis tres cosas que son parte de mi esencia: Que me apasiona leer, que necesito escribir y que no soy mala gente. Con eso me conformo y por eso os aňadí como "amigos" de Facebook. Espero que vosotros lo hayáis hecho por las mismas razones...
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miércoles, 28 de agosto de 2013

Payaso

Nunca me faltaron los zapatos raros,
Ni un montón de narices rojas,
Ni ropa grande y colorida,
Ni muecas frente al  espejo.

Lo que si me sobraron fueron sonrisas,
Carcajadas con las que afrontar la vida,
¡Hasta tartazos!, y muchas caídas,
Y trucos de magia con un conejo.

Ahora pongo la "cara de divertirse",
Para que no se note que estoy muy triste.


jueves, 22 de agosto de 2013

La Isla de los Iguales.

Hombres y mujeres, ancianos, jóvenes y niños, todos eran iguales.
Se sentían idénticos y no existían los celos, ni la envidia, ni el rencor.
Habían grupos de trabajo distintos, pero la recompensa por el esfuerzo era la misma para todos: comida, ropa cuando el frío arreciaba, una casa igual con los mismos muebles y accesorios...
Todos cooperaban y participaban en la toma de decisiones.
Y eran felices.

Una tormenta trajo restos de un naufragio... Una caja de madera llena de fotos de personas diferentes.
Hombres, mujeres, ancianos y niños en lugares y casas diferentes.

Todos y cada uno de los habitantes de la isla empezó a preguntarse porqué eran iguales, porqué vivían en casas iguales, porqué el pastor tenía una casa igual que el médico o el maestro.
Y buscaron y encontraron diferencias entre ellos.
Uno tenía una cicatriz en la pierna.
Otra un lunar en el brazo.
Los campesinos tenían la piel más oscura y los tejedores más clara.
Los ancianos más arrugas y los niños eran más bajos.

Y la envidia y los celos y el rencor se alimentaron de las diferencias.
Y los niños soñaban con las personas diferentes que tenían cosas diferentes.
Y los jóvenes construyeron una balsa y partieron en busca de otras gentes.

Y al cabo de unos años los ancianos murieron solos.... de hambre, frío y olvido.


Y la isla quedó vacía para siempre.



sábado, 17 de agosto de 2013

El amor y el desamor

- Necesito escribir -dijo mirando al vacío desde la ventana- Lo necesito... Necesito expresar la rabia, el dolor, la frustración, la desesperación y también el amor y la belleza y la nostalgia y el miedo. Y esta vez no necesito público.

- ¡Pues hazlo de una vez! -contesté indignado-. Deja de mirarte el ombligo del que dices que sale tu inspiración, enciende el portátil y ponte a ello... No paras de decir lo que quieres hacer y nunca haces nada.

Me miró sorprendida, no creo que esperara esa reacción de mi parte. Estaba harto de ver la vida triste que llevaba y ansiaba volver a vislumbrar esa chispa en sus ojos que denotaba su genialidad... o la locura... o ambas cosas... Realmente se había perdido en sí misma y no se encontraba desde hacía demasiado tiempo. Subsistía entre su angustia y la ansiedad engordaba su deprimida vida.

Se marchó a la otra habitación y me hizo caso. Encendió el ordenador y se puso a teclear febrilmente, como si fuera a morir mañana y necesitara dejar constancia de todas sus emociones esa misma noche.

Me fui a dormir satisfecho y al amanecer la encontré sentada en el suelo leyendo los folios, todavía calientes, recién impresos.

- Quiero que leas esto en voz alta -dijo mientras me tendía las hojas-.
- ¿No decías que no querías público, que querías escribir para ti?.
- Tú no eres un lector más, eres mi yo lector, mi crítica y mi adulación...
- No pienso adularte, ni criticarte, lo leeré pero no diré nada. 

Comencé en voz baja pero poco a poco, sin querer,  fuí subiendo el tono.

"Me mira pero no me ve,
me ama pero no me siente,
no me entiende ni quiere,
por miedo a perderme
otra vez, siempre."

Así comenzaba, con una especie de poema, y seguía...

"Tengo algo que decirte y no se como hacerlo, estas letras no serán leídas por nadie más que tú, espero que rompas los folios, tendrás ganas de hacerlo, o eso creo...

Sé que soy egoísta e insensata. Que me amparo en mi problema para exculpar mi desidia, a veces, o mis excesos, en otras ocasiones. Que no hago nada más que dejar pasar el tiempo sin poner remedio, o poniendo el mínimo esfuerzo en recuperar lo que alguna vez fuimos. 

Pero eso no te da derecho a ignorarme. Pasé de ser tu espíritu a ser tu atadura. De ser tu centro a ser sólo un anexo. Me amas y odias a partes iguales... Me entiendes y a la vez te desentiendes...

Dejamos de pensar en el otro para dedicarnos a pensar en lo infelices que éramos. Y dejamos pasar el tiempo agonizando en nuestra angustia.

Han pasado los años y se puede decir que hemos mejorado como personas, pero como pareja no hemos evolucionado por el mismo camino.

En ocasiones poníamos  parches a las crisis más explosivas con Te Quieros o Te necesito o No soy nada sin tí, pero otras veces nos estancábamos en nuestras miserias pasadas y el rencor no nos dejaba terminar de reconciliarnos.

Tememos hablar de nosotros por miedo a volver a enfadarnos y seguir echándonos en cara nuestros múltiples errores.

Llegados a este punto prefiero terminar de una vez antes de que lleguemos a odiarnos y que salgamos de esta situación que no nos hace ningún bien.
Perdona por todo el daño que te he hecho, yo intentaré perdonar el que recibí.
Deseo que algún día pueda recordar con cariño lo felices que una vez fuimos y morir sabiendo que estuvimos unidos por un amor profundo e intenso.

Lo esperaba, después de una radiografía tan encarnizadamente cruel y amarga de nuestra relación imaginaba ese final.

E hice lo que le había dicho en un principio, ni adulaciones ni críticas... Simplemente le dí un beso en los labios e hice la maleta.


Fin